?

Log in

No account? Create an account
LiveJournal for petrovich.

View:User Info.
View:Friends.
View:Calendar.
View:Website (Тупость Мозга).
View:Memories.
You're looking at the latest 20 entries. Missed some entries? Then simply jump back 20 entries.

Tuesday, June 19th, 2018

Subject:пряник
Time:10:05 pm.
Самая большая загадка СССР - это тульский пряник. Он был. Он был всегда. Даже когда ничего нигде не было тульский пряник был. Самое загадочное при этом было то, что несмотря ни на какие дефициты и прочее его никто не жрал! Пряник преследовал тебя повсюду, в хлебном, в гастрономе, в бакалее. Даже в прощальном магазине на витрине можно было встретить несколько нарядных экземпляров тульского пряника. Однако граждане упорно делали вид что не замечают пряника и норовили проскочить мимо - к пирамидам консервированной сайры, холодильным ларям с животным маслом или лотку со свежими шаньгами. В результате пряники лежали на витринах годами, некоторые поговаривали, что встречали экземпляры пряников возрастом 25, а то и 30 лет! Нужно ли говорить что любым пряником можно было забивать гвозди, а страдавшие от недопоставок инвентаря легкоатлеты использовали его вместо диска для метания или блинов для штанги. Чтобы не сорвать план по продажам, пряники приходилось дарить. Особенно популярным было вручение такого матерого пряника выходящему на пенсию заслуженному труженику, потерявшему все зубы и радостно шамкающему вставной челюстью. Однажды, видимо изрядно под хмелем, отец притащил такой пряник домой, за что и был им же нещадно бит матерью и в результате получил серьезную травму головы. Тогда же я все-таки его отведал - твердость пряника оказалась не ниже 52 по шкале Роквелла и при попытке его разрезать гнулись самодельные ножи из инструментальной стали, вынесенной из секретных цехов оборонного завода, и ломались мясницкие топоры. После окунания его в миску молока выяснилось, что внутри пряника присутствует слой повидла, при контакте с которым молоко немедленно свернулось и его пришлось вылить, так как кошка его жрать отказалась.
Нужно ли описывать мое удивление, когда совсем недавно меня принялись угощать тульским пряником и я из вежливости, чтобы поддержать шутку, сделал вид, что хочу откусить здоровенный кусок - с половину предложенной мне порции и внезапно для себя действительно откусил порядочный кус мягкого, ароматного, с вкусным повидлом пряника!
Comments: Add Your Own.

Monday, June 11th, 2018

Subject:новая песенка!
Time:11:32 pm.
Comments: Add Your Own.

Thursday, May 24th, 2018

Time:8:56 pm.
Вчера едва не стал жертвой гнусного заговора! Подлые племянники готовили против меня коварный план "Б", который заключался в том, чтобы дождаться когда я выйду из туалета, пойду в свою комнату и сяду в кресло за комп. В этот момент по их плану мелкий должен был выскочить из-под стола, а старшая из-за шкафа и - цитирую! - "Начинаем бить дядю Вову". Чёрт побери, план был, прямо скажу, отличный и если бы я перед этим не хлопнул дезинформирующе громко дверью туалета, а сам бы в это время не спрятался за дверь в комнату и не подслушал бы этот злодейский замысел, то, - тысяча чертей! - у них могло бы и получиться! А в результате в тот момент, когда заговорщики на цыпочках крались в комнату с целью воплощения своих тухлых поползновений, я как выскочил из-за двери со страшным криком "УГУ-ГУ!!!", да как напугал их обоих!!! Хе-хе, рановато им тягаться со мною, рановато 👻👻👻
Comments: Add Your Own.

Monday, April 30th, 2018

Subject:Petrovich - Deep Solo (2018/04/29)
Time:11:45 pm.
Comments: Add Your Own.

Monday, April 23rd, 2018

Subject:вам телеграмма
Time:12:37 am.
Однажды Роскомнадзор у Павла Дурова потребовал ключи от квартиры и телеграма. А коли тот не послушается - пригрозил отрубить ему интернет. Опечаленный Дуров, у которого никаких ключей не было, даже гаечных, пошел к японскому мудрецу за советом и тот ему поведал о древнем японском поверии, согласно которому если изготовить 1000 бумажных самолётиков то сбудется любое твое желание. Обрадованный Дуров принялся клеить самолетики, а тем временем Роскомнадзор отрубал ему хостинг за хостингом и уже начал подбираться к VPN-сервисам. Согласно легенде Дуров успел изготовить только 664 самолетика прежде чем сгинуть от руки кровожадного монстра.
Вскоре его история стала известна во всем мире. Люди были поражены его терпением, мужеством и неугасающей надеждой. Его имя, как и сам бумажный самолетик, стали символом борьбы за интернет и постоянным напоминанием о страшных последствиях Роскомнадзора. Люди со всей России начали собирать средства, чтобы установить монумент в память о Дурове и обо всех погибших после блокировки Телеграма.

Comments: Add Your Own.

Wednesday, April 4th, 2018

Time:10:51 pm.
Comments: Add Your Own.

Friday, March 9th, 2018

Subject:Черный ворон!
Time:9:04 pm.
Comments: Add Your Own.

Saturday, March 3rd, 2018

Subject:КУКУРУЗА
Time:10:38 pm.
Comments: Add Your Own.

Sunday, January 14th, 2018

Subject:Дарвин!
Time:2:19 am.
Comments: Add Your Own.

Thursday, January 4th, 2018

Subject:Сказка про революционную ситуацию и салат
Time:12:29 am.
Однажды Надежда Константиновна Крупская послала Ленина перед Новым годом в магазин салатов накупить - готовить то она, как известно, не умела. Ленин купил зимнего салату и немедленно жене написал вконтактике "взял зимний". А Керенский, который всю переписку Ленина вконтакте прослушивал, как это сообщение прочитал, так в панике переоделся в бабскую одежду и с моста в финский залив с криками "большевики взяли Зимний, спасайтесь кто может!" и бросился.

Comments: Add Your Own.

Monday, December 25th, 2017

Subject:Сказка про Пушкина и кулинарное искусство.
Time:8:54 pm.
Как известно Пушкин был гениальным математиком. Но остальные математики талант Пушкина не признавали и даже руку ему пожать отказывались. Особенно не любил Пушкина Гаусс, который из зловредности по ночам даже пытался изобрести особую кривую, описывающую знаменитые бакенбарды поэта, и обозвать её каким-нибудь словом пообиднее. Но так как формула кривой Гауссу никак не давалась то от этого Пушкина он с каждым днём не любил все сильнее и сильнее.
И вот однажды, на всеевропейском математическом симпозиуме, Пушкин переоделся шеф-поваром, проник на кухню и принялся варить некое загадочное блюдо, никем до этого невиданное и от этого еще более аппетитное. У гостей слюнки текут, теоремы забыты, формулы со столов стерты, все сидят, обеда ждут и астролябиями по столам от нетерпения стучат.
Выходит тут Пушкин и говорит, - Господа, позвольте вам представить новое слово в кулинарном деле - комлексный обед! - И покрывало с сервировочного столика то и сорвал. Математики просто ахнули от изумления! А когда отведали суп, да с котлетками с гарниром, да с салатом, да запили это великолепие компотом из кураги то просто пришли в неописуемый восторг. Даже Гаусс потребовал себе двойную порцию второго и выпил три здоровенных чарки компоту.
- Отчего-же, милый друг, обед у тебя комплексный? - стали интересоваться у Пушкина наевшиеся от пуза учёные мужи, пуляя друг-в-друга косточками от чернослива. - Нет ли тут попытки дешевого каламбура или даже непристойной шутки над почтенными любителями арифметики? - Никак нет, почтеннейшая публика, - ответствовал Пушкин, - позвольте представить мой секретный ингредиент и главную изюминку отведанного вами кушанья, в коем и таится причина его отменного вкуса и необычного названия.
Тут Пушкин одним движением скинул с себя поварской колпак и передник и под поползший по залу шёпот, - Это же Пушкин, Пушкин, смотрите, смотрите! - торжествующе прокричал, - Я долго работал над этим ингредиентом, не спал ночами, исписал не одну сотню гусиных перьев и извел не одно ведро самых лучших чернил, и вот - Эврика! - Пушкин достал из-за пазухи пробирку с неким белым порошком и торжествующе потряс ею над головой, - Все блюда, которые вы отведали, я приправил этой волшебной специей! Господа, вы только что впервые в истории вкусили комплексный обед, приправленный тертым корнем из минус единицы!
На этих словах Гаусс упал в обморок, а Пушкина немедленно признали не только магистром математических наук, но и величайшим кулинаром, а проходивший мимо Петр Первый издал указ - с сего моменту подавать комплексный обед в каждом казенном заведении, а кто комплексного обеду есть откажется - тому бороду рубить и водки не наливать!
А Гаусс потом все-равно изобретение Пушкина оболгал - назвал порошок корня из минус единицы глутаматом натрия и таким образом вычеркнул имя поэта из истории математики.
Comments: Read 1 orAdd Your Own.

Sunday, November 19th, 2017

Subject:пирамиды!
Time:8:12 pm.
Раскрыл секрет египетских пирамид!
Очевидно же, что пирамиды - остатки древних противотанковых укрепленных линий, так называемые надолбы. Не могут не поражать размеры танков, против которых возводились подобные сооружения! Впрочем, это вполне объяснимо - достаточно вспомнить, что первые компьютеры занимали целое здание, а теперь помещаются в карман. Так и с танками.
Comments: Add Your Own.

Saturday, September 30th, 2017

Subject:Байки старого кочегара
Time:11:42 pm.
Занесло тут в психбольницу строгого режима и местные кочегары поведали нам, что психи срут исключительно азбукой Морзе в расчёте на то, что их подельники сидят на канализационном выпуске и все это дело затем дешифруют. Но не тут то было - на оголовке канализации стоит здоровенной рассекатель, который смешивает все это дело в одну недешифруемую кучу. За состоянием рассекателя следит лично начальник караула, который ведет специальный журнал и проводит периодически контрольные проверки по дешифрующей способности. Когда я спросил, - он шо, тоже срёт азбукой Морзе? - мне сказал что метод проверки секретен и нам его не раскроют.
Comments: Add Your Own.

Saturday, September 23rd, 2017

Subject:Черный Груздь!
Time:2:24 pm.
Comments: Add Your Own.

Monday, September 18th, 2017

Subject:Срань господня!
Time:1:11 pm.
Comments: Add Your Own.

Monday, September 11th, 2017

Subject:Тупость Мозга Шаурма
Time:12:43 am.
Comments: Add Your Own.

Friday, September 8th, 2017

Subject:Шаурма!
Time:7:50 pm.
Comments: Add Your Own.

Saturday, August 26th, 2017

Subject:Вокруг моря за 8 дней
Time:12:47 pm.
На самом деле я собирался проехать вокруг нашего Обского моря на велосипеде дней за 5-6 максимум, но злые враги коварно вмешались в мои планы и путешествие немного затянулось, чему я даже рад.

План мой было прост - поехать по левому берегу полевыми дорогами вдоль моря, затем в районе Ордынки выйти на трассу и докатить до Камня-на-Оби. Там сесть на паром, переправиться на другой берег и... В этом месте моя стратегическая мысль ввиду отсутствия на том берегу трасс и крупных поселений забуксовала и я решил что на месте будет виднее и какая-никакая дорога вдоль моря всегда найдётся. Карта показала мне жалкие 350 км и я решил, что неспешно передвигаясь, собирая грибы и ловя по пути всякую рыбу, я за 6 дней спокойно прокачусь и вернусь домой румяным и отдохнувшим.



Collapse )
Comments: Read 7 orAdd Your Own.

Sunday, July 23rd, 2017

Subject:Сказка про шотландского короля, малюток-медоваров и вересковый мёд
Time:10:58 pm.
Шотландский король, как известно, очень любил вересковый мёд. Но так как последнего малютку медовара, знающего секрет мёда, запытал до смерти еще его прадед, то вместо верескового мёда король пил вересковый виски, отчего очень страдал поутру жёстким похмельем. В эти тяжёлые минуты король метался в белогорячечном бреду на своём ложе и кричал, - Мёду мне, мёду!
Однажды в его покои зашёл местный алхимик - сморщенный сушеный старикашка премерзейшего виду - и сказал королю:
- Владыка! Дабы исцелить вашу многолетнюю хворь позволь мне угостить тебя прекраснейшим вересковым мёдом!
Король не поверил своим ушам!
- Каким каким мёдом? - воскликнул он, подпрыгнув на кровати.
- Вересковым, ваше величество, - ответил старик и достал из котомки здоровенную бутыль.
- Каналья! - вскричал король, хватаясь попеременно то за меч, то за кружку. - Ужель не хочешь ты сказать, что раскрыл секрет проклятых малюток-медоваров? Или ты нашёл заброшенную в пещерах под землёй медоварню? Али откопал котёл с древним мёдом да с целой семейкой пиктов заодно, будь они неладны?
- Ни то, ни другое, ни третье, - ответил мудрец.
- Откуда же у тебя мёд? - изумился король.
- От пчел, - сказал старик и многозначительно замолчал.
- От пчёл?! - Король просто не находил слов от негодования! - К-к-каких, к чортовой б-б-бабушке, п-пчёл?!! - от волнения он стал заикаться, что бывало с ним только в крайней степени душевного волнения. - Всем известно, что вересковый м-м-мёд добывают малютки-медовары и никто иной! Они его варят, то есть в-варили, в своих пе-пе... в пещерах! И пьют всей семьёй это адское пойло, включая грудных младенцев! О каких п-п-пчёлах ты говоришь, жалкий старик?!
- Об обычных пчёлах, сир. Или вы действительно думали, что малютки-медовары сами добывали мед? - изумился старик. - Да нет... Вы шутите, монсеньор! Не может этого быть! Невозможно! Двести лет.... Как вы могли... так долго.... , - Алхимик потрясённо умолк.
- Стража! Отрубите ему голову! - вскричал король и в отчаянии упал на кровать, накрывшись подушкой.
Comments: Add Your Own.

Thursday, June 1st, 2017

Subject:Сказка про Льва Толстого, собачку и Зигмунда Фрейда
Time:7:54 pm.
Однажды Лев Толстой пришёл на приём к Зигмунду Фрейду, а тот его и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, и как давно вы ощущаете влечение к разным животным?
- Вы о чем? - удивился Толстой.
- Ну как-же, как-же, об этом самом!
- Да скажите толком уже, у меня даже кота нет! - рассердился Толстой.
- Ну вот, например - как вам пришла в голову идея написать рассказ "Лев и собачка"? Это автобиографический опыт или обычные эротические фантазии? Лев - это же вы?
Лев Толстой просто онемел от подобного вопроса!
- Лев это я! То есть не я! То есть я, конечно, лев, но не тот, про которого рассказ!
- Ага! Значит есть ещё и второй Лев? - воскликнул Фрейд, - это очень, очень интересно! Продолжайте, прошу вас, я записываю!
В ужасном смятении Лев Толстой вскочил с кушетки, схватил чью-то шляпу, крикнул Фрейду "нахал!" и как был в одних портянках кинулся бежать в соседний лес, потрясая в негодовании посохом.
- Жаль, - сказал Фрейд, - а ведь я его почти излечил!
Comments: Add Your Own.

LiveJournal for petrovich.

View:User Info.
View:Friends.
View:Calendar.
View:Website (Тупость Мозга).
View:Memories.
You're looking at the latest 20 entries. Missed some entries? Then simply jump back 20 entries.